Как восстановить аппетит к сексу?

Что есть желание? Как сделать так, чтобы длительный секс не наскучил? Что такое дифференциация и о чем она? Какая сексуальная проблема является наиболее частой в длительных отношениях? Эту историю рассказывает доктор Ева Башак-Радоманская, доктор медицины, гинеколог и сексолог, автор книги «Секс в постоянных отношениях».

Что происходит, когда в отношениях есть нерешенные проблемы, в том числе сексуальные? Влияет ли это на других членов семьи, особенно на детей?

Ева Башак-Радоманская: Если у партнеров нет удовлетворительных, захватывающих сексуальных отношений или если возникают другие нерешенные конфликты, один из способов справиться с проблемой – стать слишком сильным. Отношения С другими членами семьи. Иногда с мамой, но чаще всего с ребенком. да уж Связь Слишком близко, мать живет жизнью собственного ребенка. Отец уважает это обязательство и уходит незамеченным. Ему это нравится.

В зрелом возрасте ребенок стремится к такой же близости с партнером, полной преданности. Это создает проблемы с поиском достаточно вовлеченного человека; возникает разочарование из-за того, что этот любимый человек недостаточно любит.

Есть и другие способы отреагировать на эту неприятную ситуацию нерешенной проблемы, включая отсутствие эротической связи между супругами. Это убегает и вовлекается в нехозяйственные дела (работа, Романтика).

Другой способ – через бурные отношения. Постоянно кружится и накрашивается. Секс Ему становится жарко после таких ссор. Однако такая ситуация ужасно утомляет всех. Для детей тоже.

И еще один способ, когда совместная жизнь вредит. Сделать уступку, чтобы сохранить отношения. Жертвовать, несчастная жизнь. Тогда секс для них обоих гнилой. Это всего четыре основных сценария.

Как получить красивый, восхитительный секс в старом добром браке?

Ева Башак-Радоманская: Во-первых, это интересная жизнь для каждого супруга. Собственные увлечения, собственное развитие. Уважение к человеку с другой половины кровати. Большая любовь – это большое уважение. На последнем симпозиуме по сексуальной медицине в Глазго в июне 2011 года был представлен отчет о лечении хронических расстройств желания. Терапия – это искушение. Нежное, безжалостное соблазнение. А еще нужны энтузиазм и смелость.

Что мешает вам заниматься любовью со страстью?

Ева Башак-Радоманская: Дэвид Шнарч, автор «Терапии расстройства желаний» в сексологии, считает, что искусство жить – это баланс между близостью и самоидентификацией. Женщины часто жертвуют своей индивидуальностью ради близости, мужчины часто уходят, чтобы сохранить свою индивидуальность. В таких отношениях, когда люди эмоционально привязаны друг к другу, едят из собственных носиков, становится скучно и душно. Они начинают друг друга раздражать, начинают беспокоить многие недостатки другой стороны. Они хотят меняться, улучшать друг друга, ставить условия. С другой стороны, они нуждаются в постоянном принятии со стороны своего партнера: «Он недоволен, когда я позже вернусь с работы», «Я должен все время гадать, чего он хочет. И тогда секс ломается. Я начинаю чувствовать, что не хочу.

Полезно знать: 5 способов добиться успешного секса

Может тебе надо расстаться? Может это не тот, который я ищу?

Ева Башак-Радоманская: Может, не этот. Но, возможно, тебе и не нужно уезжать, потому что становится все интереснее. Такое положение дел – преднамеренный, почти необходимый шаг в постоянных отношениях. Если люди расстаются, когда отношения становятся скучными, следующие отношения проходят точно так же. Обычно один из партнеров начинает дифференциацию (как это называет Д. Шнарч), индивидуализацию (по К. Г. Юнгу). Или никто ничего не заводит и такие неинтересные отношения, когда один из партнеров не любит секс, другой – о Секс Стремится, но никто не счастлив, это длится до конца нашей совместной жизни. Этот неразрешенный конфликт причиняет людям боль, поэтому люди ищут выход. Выбор ясен: либо Дифференциация, или любой из четырех ранее упомянутых способов жить, чтобы не сойти с ума.

Что такое дифференциация? Может тебе просто нужно поговорить?

Ева Башак-Радоманская: Дифференциация больше, чем общение, Сочувствие, взаимное самоутверждение способно восстановить аппетит к сексу, создать стабильные отношения. Терапия желаний – это изменение самих себя, а не смена партнера, чтобы он нам больше нравился. Дифференциация – это во-первых, установление границ близости с важными людьми. Например, я решила, что вернусь домой позже, потому что хотела гулять одна, когда приду с работы. Мужчина придет забрать меня, но я останусь последовательным.

Во-вторых, не поддаваться собственным лекарствам. Дело не в том, чтобы избежать напряжения. Речь идет об усилении вашего эмоционального сопротивления. Мне будет неудобно отказываться от компании на обратном пути, но я хочу, чтобы меня оставили в покое.

В-третьих, не подчиняться чужим лекарствам. Этот человек распространит множество своих страхов, меня попросят передумать; он заразит меня своей тревогой, он позвонит моей матери, чтобы отговорить меня от этого. Я не буду.

Последний этап – четвертый – длится Напряжение Во имя развития. По возвращении домой мой муж будет расстроен и обижен. Что ж, я не делаю ничего плохого, так что дай мне знать. Мне не жаль, я тебя не утешаю. Он терпит, потому что мне не нужно его постоянное одобрение. Настоящая ценность во мне. Мне не обязательно видеть ее в глазах мужа. Дифференциация одного партнера влечет за собой изменение другого. Отношения меняются.

Это вызов, почему стоит так беспокоиться?

Ева Башак-Радоманская: По мере взросления дети становятся другими. Мужчина начинает вести свой бизнес. Он идет к другу, ходит без нас на рыбалку, а на работе выполняет другой проект. Мужчинам и детям легче. Самка чаще остается плющом. И он отвечает потребностям всей семьи. Часто нет идеи что-то изменить.

Дифференциация – это также важные для нас отношения с другими людьми. Родители, дети, начальство на работе, друзья. Мудрость жизни – устанавливать и укреплять границы в непосредственной близости. Рецепт успеха, каким бы он ни был, такой: посмотрите, чего вы хотите, какова цена, заплатите и не оглядывайтесь назад. Это форма дифференциации.

Какая сексуальная проблема чаще всего встречается в длительных отношениях?

Ева Башак-Радоманская: Это неравенство желаний. Не проблема, если оба партнера собираются все реже и реже, аппетит у обоих снижается в одинаковом ритме. Иногда остается только размышление о том, что раньше было иначе. Однако, если один партнер хочет заниматься любовью часто, а другой не хочет никогда или явно реже, это создает проблему. Желание Это имеет значение в отношениях, но именно человек с низшей миссией контролирует секс.

Терапия позывов Шнарха начинается с определения того, что это такое, или, скорее, того, чем не является. Желание – это не биологический драйв, желание сознательное. Мы осознанно выбираем и выполняем задачу. Один и тот же человек может иметь сильное желание в одних отношениях и плохое желание в других. Сначала отношения горячие, потом аппетит к Секс Ослабление. Просьба к партнеру, а не к сексуальной активности. В конечном счете, желание – это то, что происходит между партнерами с самого начала принятия решения о сексе, с самого начала. Прелюдия.

Смысл такого определения состоит в том, что все зависит от первой мысли, которая приходит нам в голову, когда наш партнер инициирует секс. Если мы подумаем: это снова то же самое, пусть это скоро закончится, так что, если я буду иметь это для себя, таким будет секс. Из жалости, из чувства супружеского долга. В нем не будет страсти или эротической близости. С другой стороны, если мужчина начинает заниматься сексом, и возникает мысль: «ммм», это будет сладко, значит, это будет сладко.

То есть желание – это желание конкретного мужчины? Или когда этот мужчина начинает прикасаться к нам сексуально?

Ева Башак-Радоманская: Р. Бассон в 2002 году заявил, что у женщины отдельные фазы сексуальной реакции не обязательно должны следовать одной и той же последовательности: желание-возбуждение-оргазм-расслабление. Эта последовательность действовала с 1979 года, до этого запрос вообще не учитывался.

Желание может появиться в ответ на сексуальное возбуждение, только тогда женщина чувствует всем своим телом: не останавливайся, хочешь, чтобы он потерял сознание… Иными словами, реакция на Сексуальный стимул это зависит от самого раздражителя, от наших мыслей и чувств. Важно, чтобы сексуальная близость в отношениях была приоритетом.

Проблема усложняется, если частота полового акта, ограниченная человеком с небольшим желанием, является способом доминировать в отношениях, манипулировать партнером. Это довольно частое явление. Для мужчины не редкость не хотеть секса. Тогда полового акта обычно не происходит, потому что нет эрекции. Интересно, что ослабление желания у одного из ваших постоянных партнеров – явление закономерное и является неизбежным условием развития или способствует ослаблению отношений. Все зависит от нас.

Вы хотите сказать, что желание можно должным образом отделить от биологического царства?

Ева Башак-Радоманская: Люди различаются половым аппетитом, темпераментом, либидо и желанием. Либидо Он может уменьшаться в ответ на лекарства, болезнь (например, депрессия) или даже во время менструального цикла, он может быть другим. Затем это понимается как биологическая функция, половое влечение. Д. Шнарч и Р. Бассон показали, что у женщины биологические механизмы начинаются в голове. Если принять во внимание, что слабое или сильное желание – это позиция, которую партнеры занимают в отношениях или во всей семейной системе, все начинается в голове, а не только в голове женщины. Секс Это своего рода сообщение, никакого секса тоже.

Стоит прочитать: Почему женщины изменяют?

Спасибо за беседу.

Интервью провела Эмилия Забельская, магистр психологии, волонтер фонда «Женщина без боли».

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
MED-Forte.ru