Почему другие лучше меня? – то есть о чувстве собственного достоинства

Один философ однажды сказал, что без веры мы спотыкаемся о соломинку, мы с верой свернем горы. Самоуважение – это доверие и самоуважение. Это связано со знаниями и общим мнением о себе. Это дает нам крылья, чтобы мы могли реализовать свой внутренний потенциал. Неудивительно, что это влияет на наше настроение. Один философ однажды сказал, что без веры мы спотыкаемся о соломинку, мы с верой свернем горы. Самооценка есть отношение доверия и самоуважения. Это связано со знаниями и общим мнением о себе. Это дает нам крылья, чтобы мы могли реализовать свой внутренний потенциал. Неудивительно, что это влияет на наше настроение. Здоровый человек знает, что он ценен и ценен, несмотря на то, что он ошибается, несмотря на то, что партнер уходит, начальник увольняет его с работы, а в зеркале он видит лишние килограммы. Это не значит, что он не испытывает гнева, печали или разочарования. В таких ситуациях это естественно. Важно то, что тогда я не чувствую себя менее стоящим. Я могу злиться и расстраиваться, потому что Например: мужчина моей жизни ушел к другому, но это не значит, что я безнадежен. Человек, у которого есть Заниженная самооценка, человек, полный обиды на себя, живет с чувством неполноценности и часто причиняет вред. Настоящие достижения тут ни при чем, ведь недооцененный человек не может радоваться успехам и переоценивать неудачи. Такой человек кажется глухим к положительным отзывам в его адрес. Он только так говорит, но я знаю, что он думает иначе, это не моя заслуга, мне просто повезло, он сказал да, потому что хотел быть хорошим, это типичные примеры занижения похвалы других людей (чтобы они соответствовали заниженной самооценке) . Или: босс мне сегодня неприятен, я знаю, что ни на что не годен. Успех – дело случая, неудача – результат некомпетентности. Однако в наши дни все чаще мы имеем дело с шаткой самооценкой. Под видом уверенного в себе и достойного человека нет фигуры постоянной похвалы и сигналов о своей важности. Ее постоянную потребность в самоутверждении можно перефразировать фразой: «Они замечают меня, значит, я есть». Шаткое представление о самом себе строится на хрупком основании и рассыпается в прах даже при незначительной критике. Такой человек полностью зависит от грации и изящества своего окружения. Ее самооценка основана на внешних (и, следовательно, переменных) критериях, таких как:

    как это выглядит сколько у него денег насколько влиятельных людей он знает, как ее оценивают на работе, какую должность она занимает и т. д.

Он живет иллюзией, что если он получит одобрение (и, возможно, даже зависть) других, ему понадобится кто-то. Он считает, что если он оправдает ожидания других или вырвется из серой толпы, чувство безнадежности пройдет и внутреннее равновесие вернется. Это хромает, потому что ожидания разных людей часто противоречат друг другу и хотя бы по этой причине не могут быть оправданы. Кроме того, жажда принятия иногда может подтолкнуть вас к действиям, с которыми в противном случае было бы трудно согласиться. Более того, потребность быть лучшими невозможно удовлетворить: они всегда будут лучше и хуже нас, и постоянное сосредоточение нашего внимания на том, как другие судят нас и что еще нужно делать, чтобы судить нас хорошо, заставляет нас забыть, кто мы есть на самом деле. То, что я думаю и чувствую, уступает место тому, что я должен сказать, как себя вести. И было бы лучше, если бы этот затейливо построенный фасад не обрушился. Что зависит от того, воспринимаем ли мы себя как ценных людей (несмотря на несовершенство, потому что человек несовершенен) или как незначительные личности в этом мире? Что ж, корни самооценки следует искать (как всегда) в детстве. Именно тогда, основываясь на сообщениях, которые мы получаем от значимых людей, (в основном родители) создается расплывчатое, но довольно устойчивое представление о себе. В первые годы жизни ребенок должен получать как можно больше сигналов о том, что он важен и любим сам по себе, то есть за то, что он есть, а не за то, что он делает. Ребенок должен чувствовать себя абсолютно принятым, что не равносильно принятию всего его поведения (например, агрессивного). Бывает, что под воздействием различной информации, поступающей извне, ребенок неосознанно усваивает обучение, и его ценность зависит от различных факторов, например, достижений. Затем он пытается заслужить любовь, приспосабливаясь к ожиданиям своих родителей, а затем и других людей. Такой сценарий (косвенно) внушают родители: я люблю тебя при условии, что он только усиливает зависимость более позднего взрослого от мнения, приходящего извне. И мужчина сделает многое, чтобы снова почувствовать себя любимым. Родители должны уметь разумно отделять любовь от амбиций. Тем более из СВОИХ амбиций, переданных ребенку. Но это уже другая тема / RR /

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
MED-Forte.ru